Người ta thường tranh nhau học cách để thành công. Còn khi thất bại, người ta chỉ muốn thoát ra khỏi nó- càng nhanh càng tốt và chẳng ai muốn học gì từ thất bại.
Nhưng bạn có biết rằng, học cách phát triển bất chấp những thất bại kinh khủng nhất của bạn cũng là một kỹ năng như bất kỳ kỹ năng nào khác – và nó cũng cần thực hành.
Đầu năm nay, tôi bị chứng lo âu tấn công khi đang thuyết trình trước 250 người. Đó là sự mất phương hướng và xấu hổ; Tôi là một diễn giả chuyên nghiệp trước công chúng và đó là một khách hàng quan trọng. Sau khi tôi ngừng nói, có người mang cho tôi một cái ghế và một cốc nước. Tôi ngồi trước một biển những gương mặt xì xào, lo lắng, tự hỏi liệu sự nghiệp diễn thuyết trước công chúng của mình đã kết thúc?
Nhiều năm trước, đó có thể là kết thúc của câu chuyện: Tôi sẽ rời khỏi sân khấu và trả lại tiền. Nhưng thay vào đó, tôi đặt tay lên trái tim mình và nhắc nhở bản thân rằng tôi không đơn độc. Tôi nói với chính mình như cách tôi sẽ nói chuyện với người bạn thân nhất của mình. Làm thế nào tôi biết để làm điều này? Một phần vì tôi đã dành cả thập kỷ qua để dạy khả năng phục hồi thất bại cho học sinh.
Hóa ra, học cách thất bại là một kỹ năng giống như bất kỳ kỹ năng nào khác. Có nghĩa là nó cần thực hành. Dưới đây là cách bạn có thể tiếp cận một bước lùi để – như cách Cardi B nói – khi bạn bị đánh gục chín lần, bạn có thể đứng dậy 10 lần.
Điều tồi tệ nhất có thể xảy ra là gì?
Sau khi tôi phá hỏng bài phát biểu đó, bản năng đầu tiên của tôi là tự trách mình. Làm thế nào tôi có thể để cho thần kinh của tôi ở trạng thái tốt nhất đây? Đây là điển hình của những phụ nữ phải đối mặt với thất bại, nghiên cứu đã phát hiện ra. Khi một người phụ nữ khó khăn, cô ấy có thể sẽ đặt câu hỏi về khả năng hoặc kỹ năng của mình. Nhưng khi một người đàn ông gặp khó khănn, anh ta thường chỉ ra các yếu tố bên ngoài góp phần gây ra sai lầm – chẳng hạn như phòng nóng, chuông điện thoại ở khán giả hoặc hệ thống âm thanh kém.
Một phần lý do khiến kiểu tự trách bản thân có vấn đề như vậy là nó có thể hạn chế khả năng chấp nhận rủi ro trong tương lai của phụ nữ. Nếu bạn tin chắc rằng bạn vẫn còn thiếu sót về cơ bản mỗi khi bạn gặp khó khăn, tại sao bạn không tránh khỏi sự không chắc chắn và chơi nó an toàn?
Carol Dweck, giáo sư tâm lý học tại Stanford, gọi đây là “tư duy cố định” – niềm tin rằng thất bại là ngõ cụt thay vì điểm dừng trên con đường tiến bộ. Những gì bạn muốn có thay vì một tư duy cố định là một “tư duy phát triển” – khả năng coi thất bại là cơ hội để học hỏi.
Tôi khuyên sinh viên của mình nên tự hỏi bản thân những câu hỏi sau khi do dự trước cơ hội mạo hiểm:
- Sự tồi tệ nhất có thể xảy ra là gì?
- Sau đó, bạn có thể đối phó với kết quả đó? Bạn có những nguồn lực nào để xử lý nó?
- Một số lợi ích có thể có khi thất bại của bạn là gì, ngay cả khi tình hình không diễn ra?
Đối với tôi, kết quả tồi tệ nhất là họ sẽ không mời tôi trở lại để nói chuyện nữa hoặc họ sẽ đề cập đến sự thất bại của tôi với người khác. Tôi có thể đối phó với điều đó? Tôi sẽ không hài lòng về điều đó, nhưng tôi có thể xoay sở được.
Trong khi đó, tôi cố gắng tập trung vào việc thất bại này có thể khiến tôi trở thành một người tốt hơn như thế nào – có lẽ đồng cảm hơn với học sinh của tôi, nhiều người trong số họ mắc chứng lo âu, khiến tôi trở thành một giáo viên dễ hiểu và hiệu quả hơn. Sự lo lắng về việc trở lại bục giảng cũng đã thúc đẩy tôi thắt chặt bài giảng của mình theo những cách mà tôi có lẽ sẽ không làm được.
Bạn không chỉ là sai lầm của bạn
Tôi có thể đã làm hỏng bét bài phát biểu đó, nhưng tôi cũng đã đánh bại rất nhiều bài phát biểu khác. Tôi biết điều này, nhưng tôi thật khó nhớ vào lúc này. Thay vào đó, tôi tập trung bằng tia laser vào những gì tôi đã làm sai, quét khuôn mặt của khán giả, tưởng tượng tất cả các cách họ đang đánh giá tôi.
Loại suy nghĩ méo mó này là phổ biến, nhưng có nhiều cách để ngăn bản thân tham gia vào nó. Trong trường hợp của tôi, tôi tự nhắc mình rằng tôi đã có một bài phát biểu trước đó trong ngày trước một nhóm sinh viên khác, một số người trong số họ nói với tôi rằng tôi là diễn giả hay nhất mà họ đã thấy ở trường. Đây là lần thứ ba tôi nói chuyện ở đó và tôi đã được mời trở lại vì một lý do.
Bạn cũng đã có một loạt thành công hoặc bạn sẽ không quá buồn vì thất bại. Cố gắng nhắc nhở bản thân rằng những thành công đó là gì để xoa dịu bản thân sau một lần sai lầm. Điểm mấu chốt là không nên giả vờ một sai lầm không xảy ra, điều cần nhớ là bạn còn hơn cả sai lầm của bạn.
Thực hành bao dung
Ok, bạn đã làm hỏng bét mọi thứ. Ai đang làm khó bạn? Đó có thể không phải là sếp, đồng nghiệp hay bạn thân của bạn – mà chính là bạn.
Bây giờ hãy tưởng tượng chính người bạn thân nhất của bạn đã thất bại. Bạn sẽ nói gì với cô ấy? Bạn có nói với cô ấy rằng cô ấy là một người thất bại và cô ấy sẽ không bao giờ hồi phục không? Hay bạn sẽ nói với cô ấy rằng cô ấy đã có rất nhiều thành công, rằng cô ấy cũng sẽ vượt qua điều này và thậm chí cô ấy có thể học hỏi từ nó?
Bao dung là thực hành tự hiến tặng cho bản thân ân sủng giống như bạn sẽ ban cho người khác – và nó có liên quan đến việc giảm sự xấu hổ và lo lắng sau hậu quả của thất bại. Phụ nữ có xu hướng ít bao dung hơn nam giới, có nghĩa là chúng ta có nhiều khả năng sử dụng chỉ trích bản thân như một con đường để đền tội và động lực.
Cũng giống như thất bại, bạn có thể học được lòng từ bi với bản thân. Dưới đây là ba bước đơn giản, được phát triển bởi Kristin Neff, giáo sư tại Đại học Texas ở Austin:
Lưu ý cảm giác của bạn mà không phóng đại hoặc phủ nhận cảm xúc của bạn.
Sau cơn hoảng loạn, tôi cố gắng tránh thổi phồng những gì đã xảy ra (“Sự nghiệp của tôi đã kết thúc”) hoặc giả vờ như chưa xảy ra (“Cứ tiếp tục đi, bạn vẫn ổn”). Thay vào đó, tôi cố gắng kết nối với sự thật của thời điểm hiện tại: Tôi cảm thấy xấu hổ và sợ hãi.
Nhắc nhở bản thân rằng bạn không đơn độc.
Tôi chắc chắn không phải là người duy nhất hoảng sợ trước đám đông – và tự nhủ rằng mình sẽ chỉ làm trầm trọng thêm sự xấu hổ của tôi. Thay vào đó, tôi tự nhắc mình rằng tôi là một con người bình thường, và điều này sẽ xảy ra. Tôi thậm chí còn nghĩ đến Dan Harris, một người dẫn chương trình của ABC News, người nổi tiếng đã trải qua một cuộc tấn công hoảng sợ trên truyền hình trực tiếp và hiện đang tổ chức podcast tâm lý tích cực “10% Hạnh phúc hơn”.
Hãy tưởng tượng bạn sẽ nói gì với một người bạn trong tình huống đó.
Sau đó hướng những lời đó vào chính bạn. Tôi sẽ nói gì với bạn tôi? “Bạn không thể kiểm soát những gì đang xảy ra ngay bây giờ. Bạn đã có hai bài phát biểu khác hôm nay mà khách hàng của bạn yêu thích. Mọi người sẽ hiểu những gì đã xảy ra vào tối nay ”.
Trong trường hợp của tôi, tôi đã biến lời tự nhủ này thành can đảm để tiếp tục. Tôi hỏi khán giả rằng liệu tôi có thể khởi động lại không, lần này là từ chiếc ghế của tôi. Cuối cùng, tôi đã đứng lên sau bục giảng và có thể hoàn thành.
Thôi nghĩ quá
Chỉ trích quá mức về bản thân có thể làm tăng lo lắng về một thất bại. Nhưng suy nghĩ quá nhiều, hoặc suy nghĩ lại về những gì đã xảy ra, giống như việc tự chỉ trích bản thân một cách đau đớn khi lặp đi lặp lại. Các nghiên cứu đã phát hiện ra rằng suy nghĩ quá kỹ – đặt những câu hỏi như, “Làm thế nào tôi (hoặc họ) có thể nói điều đó?” hoặc, “Tại sao tôi lại lo lắng như vậy?” – có thể làm hỏng động lực và kỹ năng giải quyết vấn đề của một người, đồng thời làm tăng khả năng bị trầm cảm. Nó phổ biến hơn ở phụ nữ.
Dưới đây là một số công cụ để ngăn bản thân khi bạn bắt đầu suy nghĩ quá mức:
Đi dạo và ngắm nhìn cây cối.
Tập trung tất cả sự chú ý của bạn trong vài giây tại một thời điểm vào màu sắc của lá hoặc âm thanh của cành chuyển động. Nghe có vẻ hiển nhiên, nhưng nó hoạt động.
Hãy tưởng tượng một biển báo dừng.
Khi bạn nhận ra mình suy nghĩ quá mức, hình ảnh này có thể khiến não bạn ngừng hoạt động.
Ghi nhớ những gì tốt đẹp trong cuộc sống của bạn.
Bạn biết ơn điều gì ngay bây giờ? Tự hỏi bản thân câu hỏi này có thể khiến bạn không khỏi cảm thấy tồi tệ.
Vận động cơ thể.
Bất cứ điều gì khiến bạn mất trí nhớ – tập thể dục, nấu một công thức phức tạp hoặc Kondo vào tủ quần áo của bạn – sẽ có ích.
Thực hành chấp nhận rủi ro
Eleanor Roosevelt từng nói, “Hãy làm điều gì đó khiến bạn sợ hãi mỗi ngày.” Nhưng hãy hợp lý: Sự sợ hãi thường xuyên khó có thể duy trì. Thay vào đó, hãy thử điều gì đó khiến bạn lo lắng mỗi ngày. Thất bại đòi hỏi sự can đảm, nhưng nó cũng là điều bạn có thể trở nên tốt hơn. Dưới đây là một số cách đặt cược thấp để bạn có thể linh hoạt và củng cố “cơ bắp thất bại” của mình:
- Yêu cầu một bàn khác tại một nhà hàng.
- Tình nguyện cho một dự án hoặc nhiệm vụ tại nơi làm việc khiến bạn lo lắng (nhưng không làm bạn sợ hãi).
- Yêu cầu nâng cấp miễn phí trên máy bay hoặc trong khách sạn (hoặc yêu cầu giảm giá cho bất kỳ thứ gì).
- Hãy thử điều gì đó mới mẻ, chẳng hạn như trượt băng, đan len hoặc sửa một vòi nước bị hỏng.
Sự thay đổi thực sự xảy ra theo từng bước nhỏ và thường không quá hào nhoáng. Hãy nâng cao sự tự tin mà bạn có được khi sống sót sau một rủi ro nhỏ và chia nó vào rủi ro tiếp theo. Nếu bạn có thời gian, hãy xem loạt bài nói chuyện TED có tính lan truyền trên YouTube “Liệu pháp từ chối”, nơi anh ấy giải thích cách anh ấy học cách đối phó với sự từ chối bằng cách buộc bản thân phải thất bại theo những cách nhỏ trong 100 ngày liên tiếp. Các sinh viên của tôi thích nó và nó có thể truyền cảm hứng cho bạn để làm điều tương tự.
Linh Đàm
Nguồn: The New York Times – Tạp chí mà tôi yêu thích nhất